Nós por cá...

Adorava dizer que esta quote está certa... mas cada dia é mais difícil. 

Cada dia é mais difícil superar o aborto. Isto não melhora com o tempo. O meu marido fez anos no dia 28 e eu faço na próxima terça. Não foi fácil o aniversário dele. Foi um dia muito angustiante... poderia ser tão feliz com um bebé a caminho. São inevitáveis e muito dolorosos estes sentimentos. Isso e eu ter absoluta certeza que uma nova transferência não estará para breve. Além disso não acredito numa nova implantação. Volto a pensar que o caminho para mim é outro. É desistir deste delírio de ter um filho e aceitar que não será para mim. Por muito doloroso que isso seja. 

Cenas de mulheres infertéis IV

Desta vez não é cenas de mulheres, mas de casais inférteis que isto (infelizmente!) é um problema do casal.

Assim de repente, posso dizer que me apercebo que 3 ou 4 casais das minhas relações, não amigos próximos que a esses não lhes assiste estes problemas. Estava a escrever este texto e a lembrar-me de um amigo meu, próximo, que partilhou à dias em conversa que já está desde o início do ano a tentar ter o segundo filho e até agora nada. Caro que foi no meio daquela conversa fantástica "E vocês estão à espera de quê?", ao que eu respondi "Que chova!" e ele entendeu da maneira que quis. Também soube que um primo do M. demorou anos a conseguir, o meu cunhado também teve que ser FIV o primeiro filho. A infertilidade está por todo o lado. Fica é dentro das paredes de nossa casa, como se de algo precioso se tratasse. Só quando o objetivo é alcançado é que se consegue falar publicamente disso. Mas já estou a divagar. Este post é sobre os comportamentos, tão evidentes para nós que também os temos, de casais que lutam para ter um filho. 

Têm casamentos felizes.

Se um casamento sobrevive a anos de infertilidade, sobrevive a tudo. Ou quase tudo. A infertilidade é uma prova de fogo para qualquer casamento. É como a selecção natural, só os mais fortes sobrevivem. Felizmente posso dizer que esta treta toda só tem fortalecido o meu casamento. Mas o futuro só Deus sabe. 

Têm um animal de estimação. 

Chamem-lhe consolação, chamem-lhe o que quiserem. Mas se um casal, casado a vários anos, adota um animal de estimação (principalmente quando algum deles antes era relutante), podem desconfiar que a infertilidade anda por lá a fazer das suas. O meu cão é um dos responsáveis de eu ainda andar para aqui a sorrir como se não houvesse amanhã. Sem ele seria mais difícil. 

Deixam de viajar como viajavam.

Adivinhem porquê? Têm que gastar o dinheiro em outras coisas. Ou então, o nosso caso, dando prioridade aos tratamentos e não podendo marcar férias de um dia para o outro, acabamos por andar entre tratamentos e torna-se difícil realizar as viagens planeadas. A vida fica mesmo em suspenso.

Espero que não se revejam neste post. Seria um ótimo sinal. 

Today news

Pois que isto não anda nada fácil aqui pelas minhas entranhas!

Também podia ser pior, mas tal como previa sai da IVI com a prescrição de uma pílula. Estou toda desregulada. Um aborto não é fácil. Quero pensar que significa que hormonalmente o meu corpo estava a cumprir a sua função, daí estar a custar-lhe tanto voltar ao normal. Se voltar a haver uma implantação será muito azar um novo embrião ter problemas de desenvolvimento. Mas como azar é coisa que não nos falta... logo se verá. O meu maior receio é não conseguir uma nova implantação...

Basicamente tenho um quisto (o mesmo que já tinha o ciclo passado que fez o favor de crescer). Não me pareceu nada pequeno. O ciclo ainda está numa fase muito inicial, mas o a Dra. C. teme que o quisto seja funcional, logo tenho que tomar a pílula para por ordem nisto. Já disse que ODEIO quistos? São inofensivos mas chateiam-nos.. Basicamente vou tomar a pílula, os 21 comprimidos, e quando vier a hemorragia aviso a Dra. C. para na semana seguinte fazer ecografia para ver se já esta inativo. 

Não fiquei triste por não fazer TEC. Já sabia que não estava fácil... nem sei se queria fazer.  Fiquei triste por nada ser fácil connosco neste preocesso. Apanhamos as pedrinhas todas. Nada corre bem à primeira, nem à segunda, nem à terceira... sinto um enorme cansaço. Sinto a cabeça em água, e um vazio de sentimentos enorme. É como o meu marido diz... isto já é uma maratona, os último km são os mais difíceis. Estamos mais fortes, mas cada percalço por mais simples que seja (tipo quistos) custa-nos mais porque estamos cansados... também ele está cansado disto. 

Não é falta de esperança... é cansaço. Já merecíamos melhor. 

Amanhã

Amanhã tenho consulta com a Dra. C. E a novidade? Não estou minimamente preocupada em fazer a TEC. Estou preocupada sim, mas com o estado do meu útero. Amanhã só gostaria de ouvir que "isto" está a evoluir bem. Não tenho qualquer esperança em que seja possível fazer uma transferência neste ciclo. Já estou por tudo... que seja o que tiver que ser. 

Acho que já me estou a habituar a más notícias, a ser paciente, whatever. Esta pausa só pode ser boa para o meu corpo e para a minha mente também. Estou cheia de compromissos pessoais para as próximas semanas, alguns deles incompatíveis com a TEC. Quando os agendei nem me lembrei que poderia ter que adiá-los por causa da transferência. Nem me lembrei disso. Significa que não acredito, secalhar nem estou preparada, para passar por tudo novamente. As férias de novembro estão praticamente a ser marcadas. E sem reembolso. Dubai here we go! Preciso desesperadamente dessas férias. Precisamos! Acho que desta vez vou pensar em mim, em nós, e só depois em ter um filho.

Torçam para que esteja tudo bem com o meu útero amanhã. O resto... logo se vê. 

Bad days

No sábado iniciou-se um novo ciclo menstrual. Afinal o que eu pensava ser spotting da ovulação, já era a menstruação a querer dar o ar de sua graça. Um ciclo de 18 dias... (se contasse desde que começou a dar o ar de sua graça seria para aí de 15 dias). Penso que este ciclo foi anavulatório. As minhas hormonas estão todas baralhadas, assim como eu. Tinha indicação da Dra. C. para fazer uma ecografia ao  8º dia do novo ciclo, mas verdadeiramente nem sei quando será o 8º dia. Talvez sábado... esta baralhação toda só contribui para me deixar bastante triste. Sim... eu quero andar para a frente, superar o aborto, mas com esta desregulação hormona não está fácil. Obviamente que nem estou a pensar numa transferência para agora. Se ainda tive a ligeira ilusão no ciclo passado, que poderia ser para breve, neste momento sei que não vai ser nada fácil. Terei que dar tempo ao meu corpo para superar o que aconteceu. Na próxima consulta provavelmente sairei de lá com indicação para tomar uma pílula para regular os ciclos. 

Sábado e domingo não foram dias fáceis. Esta indefinição, é menstruação?, não é menstruação?, será que é algo grave? dá cabo do meu sistema nervoso. (Domingo tornou-se evidente que era a perda de sangue semelhante a menstruação, mas até lá ainda não era evidente, e poderia ser um spotting qualquer). Estou farta de sangue... estou farta de viver angustiada com estas coisas. E nem sequer estou preocupada com uma TEC agora... só me preocupa regular as coisas por aqui. 

Depois de me ver a desesperar, o meu marido sugeriu fazermos uma pausa de tudo isto. Durante uns meses não pensarmos nisto... fazemos uma das viagens que temos planeadas e no inicio do ano retomamos esta questão. Estou tentada em aceitar a sugestão dele.

(Só é pena já não ter quase dias de férias nenhuns uma vez que os gasto para ir a Lisboa... se ainda tivesse dias significativos para tirar, não teria dúvidas em seguir a sugestão dele. Assim...)

Resultado análises trombofilias

Adoro quando os resultados chegam antes do que estamos a contar. O dia 15/9 tornou-se dia 6/9 e quando dei conta estavam os resultados perdidos no meio dos meus mails. Antes assim.

Parece que está tudo dentro do normal, tal como eu previa. Por um lado ainda bem, já me chegam de maleitas. Se viesse lá o motivo do meu aborto tanto melhor. Continuo a achar que foi um infurtunio, um embrião com anomalias genéticas incompatíveis com a vida. Tal como acontece com imensa gente. O que me inquieta é conseguir uma nova implantação... é com isso que me preocupo.

Tal como prometi, aqui ficam os factores investigados:

- Resistência prot. C. activada (F V Leiden)

- Pesq anticoagulante lúpico

- Proteína C da coagulação (funcional)

- Proteína S actividade funcional 

- Anti-Tombina III funcional

- Pesquisa de mutação factor V

- Pesquisa da mutação Protrombina

- Pesquisa de mutação MTHFR *

- Anticorpos Anti-cardiolipina (IgG e IgM)

* Neste parâmetro tenho heterozigoto para a mutação A1298C. O médico lá de casa diz que está tudo bem. Eu sou completamente leiga no assunto, sei que todos os outros estão dentro dos parâmetros ou ausente de mutação. 

State on mind

Esta dúvida hoje voltou a perturbar-me. Não que eu ache que chegou a hora de desistir de ter um filho. Mas talvez esteja a chegar a hora de preparar-me para tal. 

Este ciclo menstrual não está a ser fácil. Está a ser bem mais "anormal" que o anterior, o que se seguiu ao aborto (já consigo referir-me ao sucedido como aborto! talvez esteja a progredir). Não tenho dor nenhuma e soube na ecografia que  este ciclo não estava normal, soube (e sei!) que o 2º ciclo após um aborto ainda não está equilibrado. Mas hoje voltei a ter um sangramento a meio do ciclo (que deduzo seja da ovulação). É frequente isto acontecer comigo, mas deita por terra toda a esperança que eu possa eventualmente ter em um tratamento bem sucedido. Isto não é muito valorizado por nenhum médico, as ecografias (tirando esta em que fui alertada que havia um folículo que provavelmente se iria transformar em um quisto folicular e onde ainda existiam vestígios do aborto) não detetam nenhum problema, mas o que é certo é que isto inquieta-me.

Na próxima consulta com a Dra. C. vou perguntar-lhe se não acha oportuno fazer uma histeroscopia antes da nova TEC. Nem que para isso tenha que adiar mais um ciclo (ou 2) a transferência. Não sei como é este procedimento na IVI, se a histeroscopia terá que ser realizada num ciclo e a TEC em outro, ou se pode ser no mesmo. Aliás, nada me garante que não será a Dra. a adiar quando fizer nova eco e vir como isto está. Só sei que tenho um longo caminho pela frente... e neste momento encontro-me com bastante medo de percorrê-lo. Se ao menos pudesse voltar para a "nuvem" onde me refugiei nos primeiros tempos... fui tão feliz lá.