Podiam estar a ser dias bastante difíceis com o aproximar do dia do pai.
Mas a verdade é que não estão a ser. Aliás até me sinto bastante bem. Em paz. Sei lá...
Além de já não ter o meu pai para festejar este dia comigo, nem sequer o meu sogro, ainda não é este ano que o meu marido está próximo de se tornar pai e devolver-me a alegria neste dia. Está tão longe de ser como em qualquer outro ano que passou... e na verdade eu poderia estar bastante triste com esse facto. Mas não estou... e nem sequer sei porquê que a tristeza não se apoderou de mim. Será que me estou a tornar insensível como tanto desejei? Será que estou conformada? Será da primavera? Não sei... só sei que neste momento não quero saber "disto" para nada.
Até quando este momento de não querer saber? Não sei.
É um bom lema mylittlefairytale. Dos melhores, mas tão difícil de seguir!
ResponderEliminarQue bom que sentes alguma paz no teu coração minha querida. Não importa até quando, o prazo de validade não interessa. Uma coisa que aprendi com este caminho é que cada dia é um dia, cada momento é um momento e que o que sentimos, a forma como lidamos com o que estamos a passar vai oscilando. É natural que assim seja e ainda bem que assim é.
Tenho a sorte de ter o meu pai comigo e custa-me que o meu marido não o possa festejar, mas o que me apavora é que ele possa nunca vir a celebrá-lo. Tento resignar-me.
Têm sido dias difíceis. Ter ido a eecografia e saber que não tenho lá o quisto foi motivo de grande alegria, por outro lado ver o corpo luteo no ovário esquerdo a comprovar que ovulei dá-me uma sensação estranha, de perda... porque é que conosco, as mulheres da infertilidade, tem de ser assim difícil? Há um ovocito haviam espermatozoides porque raio o milagre mais comum da Natureza não nos pode acontecer? Tenho que sujeitar o meu corpo a toneladas de hormonas, e se ao menos acreditasse, mas assim, para quê? Para nada. Sinto mesmo que isto não vale a pena e que a fiv não vai servir para nada. Só me pergunto, para quê? Se os ovocitos vão ser poucos,se nao vão ter qualidade, se a implantacao é mais complicada, para que? Desculpa o meu desabafo no teu espaço!
Beijinhos
Nunca, em momento nenhum peças desculpa por um desabafo. Eu bem sei o bem que me faz poder desabafar por aqui, ou no teu blogue, ou em qualquer lugar onde quem nos vai ler vai entender aquilo que sentimos :)
EliminarAcredita que vai correr bem querida Dream. Além disso se não tentares nunca saberás. Nem imaginas a quantidade de crianças que andam por aí que são "fruto" de uma FIV que nós nem sabemos... se com os outros resulta (acaba por resultar) porque não haverá de resultar connosco?! Com as hormonas podes tu bem de certeza :) Difícil é gerir a ansiedade que isto nos causa... mas eu prefiro mil vezes a ansiedade de um tratamento que estas pausas entre tratamentos em que questionamos tudo e temos tempo para refletir e nos aperceber da dificuldade de tudo isto. Eu ainda acho que vais vencer esta batalha à primeira... não precisas de muitos. Precisas de 1 :)
Beijinho grande
Obrigada pelas tuas palavras querida, fico sempre a sentir-me melhor depois de "falar" contigo.
ResponderEliminarObrigada por estares ai :)
Beijinhos
Beijinho grande Dream... embora não te conheça pessoalmente, aliás não conheça mais nada de ti além deste assunto que nos é comum (e que de tão complexo diz tanto sobre nós), tenho uma enorme simpatia por ti :)
EliminarBeijinho grande
Em paz...Acima de tudo é assim que tu, eu e todas nós nesta luta temos de nos sentir.
ResponderEliminarEu felizmente ainda tenho o meu pai presente.
Quanto ao meu marido...é um dia de muito sofrimento para mim..vê-lo a festejar o dia do pai mas ainda não o fazer com um filho meu...nesse dia " vem tudo ao de cima".
Beijinho grande!!