Paciência

 

Por esta altura poderia estar a fazer a punção... ou perto disso. Em vez disso vou ter um fim de semana daqueles mesmo bem passados e começa já hoje à noite com um jantar com antigos amigos da faculdade. Se estivesse a meio do tratamento não sei se poderia ter o fim de semana que vou ter. Pelo menos não com a mesma disposição. E tudo isto sou eu a tentar ver o lado positivo da situação. Desta espera, e espera, e espera... Se no próximo ciclo não der para iniciar o tratamento, sinceramente não sei como irei lidar com isso, mas até lá Carpe Diem que não posso fazer nada e não. 

Mas este post é sobre paciência. Sobre a paciência que terei que ter durante a tarde de hoje para trabalhar com uma colega que está grávida. Serão 5h em que terei que trabalhar a minha ausência de espírito. É que uma pessoa está na situação que está e ainda tem que levar com "xiliques" de grávida ninguém merecer. 

Eu sou boa pessoa, a sério. Não me vejam como uma frustrada insensível. Se isto durar muito tempo não sei se não me tornarei, mas para já, está tudo controlado. Só não tenho paciência para aturar pessoas a queixarem-se de problemas, que na realidade não são problema nenhum, como o género "agora não posso comer nada que fico logo cheia...que horror" ou "Tenho que andar sempre com a mesma roupa, que nada me serve". Eu compreendo que há muita coisa que não deve ser nada fácil numa gravidez, mas comparado com a ausência dela, parecem-me trivialidades. Além disso essa minha colega está a ter uma gravidez santa como se costuma dizer, até imune à toxaplasmose é e pode comer quase tudo que quer. Ter que levar com isto 5h, ainda por cima há sexta feira tira-me a paciência. 

Mas eu sou boa pessoa, a sério que sou. (Agora colocaria um lol, mas como sei que já não se usa, deixo-vos um sorriso pois sei que no fundo compreendem a minha falta de paciência para aturar isto.)

Desistir não é o caminho (ainda...)

Na terça feira voltei a sentir-me miserável. 

Começo a acreditar seriamente que tenho que me preparar para a possibilidade de nunca acontecer. Mas ainda não é o momento de desistir. Ontem lembrava-me de uma conversa que tive com a minha mãe há dias sobre a filha de uma colega dela que já conta mais de 40 anos, está em lista de espera para adoção, e prepara-se para desistir pois o processo já vai longo e já teve quase a ser concretizado e acabou por não "ficar" com a criança. Mas o que me fez reflectir foi a observação da minha mãe "a única maneira de ter filhos biológicos era com inseminação (a minha mãe não sabe a diferença de IUU, FIV, ICSI - e ainda bem para ela, quanto mais ignorante for melhor para ela), e ela não quis passar por tudo isso, optou por adotar". E eu pensei "que cobarde, desistir sem sequer tentar". Atenção que eu admiro imenso quem adota. Eu própria adotaria se fosse um processo menos desgastante que este de tentar ter um filho biológico. Mas não é. É tão ou mais desgastante e complexo. Mas há dias atrás critiquei quem se quis resguardar deste desgaste todo, mas ontem senti que talvez também seja uma cobarde. Secalhar não tenho força para lutar por isto por tempo indeterminado. Secalhar também não é para mim. É que é desilusão atrás de desilusão (e ainda pode piorar bastante).

Mas hoje sinto que não posso desistir para já. Não sem antes esgotar todas as alternativas que tenho. Farei tudo para dar um filho ao meu marido. Para que ele fique com a melhor recordação minha possível. Lutarei para ter um mini-marido. É que eu tenho tanta adoração e amor por ele que adorava contribuir para que os seus genes se perpetuassem... (mesmo que ele me diga que isso não é assim tão importante para ele, que é feliz só comigo, não precisa de ter filhos para se sentir feliz e realizado). Mesmo que não seja biologicamente meu. Para isso no próximo mês temos uma consulta na IVI. Quero pôr todas as cartas em cima da mesa. Explorar todas as opções... antes de desistir. Preciso de ter um plano, andar aqui a ver se quistos vão ou quistos vêm é que acaba comigo. E a vida, a minha vida, pode ser demasiado curta para me sentir constantemente miserável. 

Mais um ciclo

Progesterona elevada.

Aguardar mais um ciclo! Qualquer dia desisto desta porcaria toda.

E é isto a minha vida

Consulta feita.

Nem sei por onde começar. Quistos funcionais continuam por cá. Um no ovário esquerdo e dois no ovário direito. O Dr. T. (o DR. C. não está, quem me vai acompanhar o Dr. T. Para mim é igual. Um tem umas coisas boas outro tem outras. Adiante, gosto dos dois.) não tem dúvidas que são quistos funcionais e resolveu, depois de ponderar, iniciar a estimulação. Quer dizer, ainda não sei se é para começar. Fiz análise ao estradiol e à progesterona e só sei por volta das 17h se é para começar ou não. Só começo se a progesterona estiver baixa. Com a minha sorte vai estar alta e nada feito para já, mas adiante às 17h saberei.

Mas há mais boas (MÁS) notícias. O Dr. T. acha que a progesterona estará boa e os quistos não o preocupam porque acredita que é o corpo amarelo a regredir e já vê a cicatrização. Até aqui tudo bem. A má notícia é que o Dr. prevê dificuldade na estimulação. Tal como na primeira ICSI. Parece que fisiologicamente funciono bem (as análises ao FSH, LH estã ótimas e a AMH é boa) mas anatomicamente os meus ovários não são lá grande coisa. São pequenos pelo que entendi.. Quer dizer que nunca terei uma resposta por aí além. O que é mau. Vou começar com uma dose muito elevada de Gonal. Aí está o medo do Dr. T. (E o meu... mas que seja. Tenho que tentar tudo antes de passar para o meu plano B.)

Basicamente terei que esperar pelas 17h para saber se é para começar. Se estiver tudo bem com a progesterona e o estradiol faço 3 dias de Gonal 300ml. Sexta feira irei fazer eco para ver como é a resposta. Aí decidimos se é para avançar ou parar. 

Nada é fácil. Podia pelo menos alguma coisa correr bem e estar bem. Férias em stand by pelo menos até ao final do dia. E é isto a minha vida.  

Novo ciclo

Finalmente amanhã vou ver como estão os meus queridos e tão adorados quistos (só que não!). 

Nunca é fácil para mim fazer o simples telefonema para a clínica a dizer que iniciou um novo ciclo. Tantos dias à espera e depois parece que paraliso e pareço uma tonta a fazer o telefonema. E eles são muito simpáticos... imagina se me atendesse uma voz mal disposta!

Amanhã não vou com esperança de começar o tratamento. Vou com esperança que os quistos tenham regredido alguma coisa, que estejam a evoluir bem. Sei que terei que esperar. Mas nunca é fácil para mim ir até lá... esperar pela consulta... fazer ecografia, ouvir as novidades pela boca do Dr. (que poucas vezes foram boas). Ainda bem que o meu santo marido amanhã consegue ir comigo. 

Pelo menos amanhã poderei decidir o destino e marcar as minhas tão desejadas FÉRIAS.

State on mind

Os últimos dias não têm lá muito fáceis aqui por estes lados... deve ser da TPM. 

Não saber como estão os meus queridos quistos, o tempo que não passa, saber de gravidez atrás de gravidez tem arrasado comigo. E o pior é que detesto sentir-me assim. Não pode ser. A vida é como tem que ser e acabou.

É congelar esses sentimentos. 

É o aproximar de um novo ciclo que no SEI que não acontecerá nada de novo... novamente. Lá vou eu ter que fazer uma ginástica enorme no trabalho para ir a uma consulta no início do ciclo para nada. Ando a tomar Estrofen não sei para quê. Para nada acontecer novamente. (Secalhar vou perguntar ao Dr. porquê que quer que tome Estrofen a partir do 21º dia do ciclo... É Estrofen e Folicil. Sempre que tomo um comprimido fico a pensar: "para quê?!").  Eu SEI que os quistos ainda estão aqui... não desaparecem em 4 semanas. Eu sinto-os (tem dias que acho que sim, tem outros que acho que não... enfim!).

Eu preciso que os quistos desapareçam, preciso de fazer um novo tratamento para, se não for bem sucedido (que não vai ser), passar para o plano B e andar com a vida para a frente. 2017 vai ser "O" ano. Este impasse está a deixar-me maluquinha da cabeça. 

E ao 7º dia do mês de outubro

Nada de novo.

Aliás nada de novo neste processo é uma constante. 

Tenho que esperar que me venha o período para fazer eco e ver como estão os meus amigos quistos. Dependendo dessa eco tenho que marcar as minhas férias que serão em novembro e calham no início do ciclo de novembro. O que será uma chatice se o Dr. C. quiser monitorizar os quistos no início do ciclo de novembro pois lá se vão os grandes planos para as férias. Aliás planos para o ar é que mais tem acontecido na minha vida, não será nada de novo. Também existe a possibilidade de os quistos terem crescido e multiplicado-se e o Dr. mandar tomar a pílula ou tirá-los fora... o que não será mau de todo, assim posso voltar a fazer planos para as férias.

Neste momento é só isso que me alimenta a alma... as férias!